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白羊宫
1 C# E* w6 b+ H; s+ i 唐僧来到白羊宫门口,小穆正在修补圣衣
, Z' k7 k# H8 k8 F# X! D n 唐僧:请问施主,这里是白羊宫吗?) H8 f8 Y& S, q' r5 d0 M
小穆:没错. o: s# [! B7 d) N3 V, C1 T
唐僧:施主你这是在做什么?
. m) [; {# D- }9 C9 ? 小穆:你是外地来的吧.我是这里的裁缝,谁圣衣坏了就找我来修.你看看,星矢这小子真不像话,昨天刚给他修好了又弄坏了.
0 @3 x" u+ R- k9 X! k% E 唐僧:依贫僧看,施主你还是别修了.这件圣衣尺寸太差,前重后轻左宽右窄,他穿上一定会很不舒服,整夜失眠,搞不好还会连累你.官府知道了会说你虐待弱智儿童.说起这圣衣,去年我在陈家村认识了一位铁匠,他手工精美,价钱又公道,童叟无欺,干脆我介绍你再做一个吧!/ Y; Z2 l, E/ E) @6 \
小穆:恩,主意不错.....请问陈家村怎么走?
4 k$ s, ?+ y- t/ u 唐僧:往前100公里左右....1 ~% V9 J: c# b0 {2 O& K. X
于是小穆去了陈家村,唐僧顺利通过第一宫.
: z% X+ I7 J. Q& M! [) r金牛宫
* e, k' ~5 ~$ d( m2 \ 阿鲁迪巴:我奉教皇之名守卫在此,闲杂人等禁止通行!9 |4 i! m+ L' ^ X' C0 l0 \. M3 q) u
唐僧:贫僧只想请教一个问题:一头1000公斤重的猪从1000米高的悬崖上摔下来,为什么没摔死?
6 @5 a% b0 q0 ^# g 阿鲁迪巴:对啊,为什么没摔死......% {8 L* G! x1 G& v' e7 y
正当阿鲁迪巴冥思苦想时,唐僧从后门走了.
& r" j h% o" ?. L& Y( w双子宫% _' A9 v/ p8 n3 F+ r+ z. i- _0 N
撒加和加隆正在打架,唐僧见了连忙拦住.
% C# V# s" K3 D# n 唐僧:喂喂喂!大家不要生气!( ^0 b; W: ~7 G; G
撒加:这是我们家务事,不用你管.( l8 O; r2 ?2 H/ U% l J! H, h( G
唐僧:家务应当在家里解决的嘛.要是在家里,你们怎么打我也不会管的.可这里是公共场所,在这儿打架会扰乱公共次序,警察叔叔会抓你们去坐牢的.知道吗,坐牢是很辛苦的....2 v* f P2 [( {4 n
加隆:你再罗嗦我就一刀捅死你!% s. J3 T8 \) {% k. p
唐僧:施主,你尽管捅死我吧,生何哀,死有何苦.南无阿弥陀佛南无阿弥陀佛南无阿弥陀佛...; X- `9 J+ C6 W2 i* Q% ~) M; z& A% m
加隆口吐白沫晕倒在地.
0 [; H7 K# W1 @ ]* }3 G' W5 K2 d5 J 撒加 对晕到的加隆)你小子不是说要敲碎我的脑袋吗?MD!我踹!我踹!我踹!我踹!我踹!
, d8 u- a9 w6 P0 ?2 f. W 唐僧:施主,这就是你的不对了.
, b) t/ D! w+ g7 }9 L* j 撒加:???
. G! w2 n4 _+ i! T' L3 f5 Z 唐僧:加隆要敲碎你脑袋,只不过是一个构思,还没有成为事实,你没有证据是不能踹他的.不如等他敲碎你脑袋之后,你有凭有据,再踹他也不迟.
2 \, J: e5 y5 X* _6 [ 撒加:有没有搞错???(倒地)
/ X. h5 O1 \2 ?' Z" n巨蟹宫& ~0 k4 D0 {/ U) Y% e
迪马斯:外地来的是吧.恩.(手一伸)
+ a* n3 J4 N4 q g 唐僧:干什么?
; a9 Y) W/ K8 g* \& m- x. | a 迪马斯:进贡!
$ \6 Z2 [4 {' j( u( \# x# r 唐僧拿错月光宝盒)恩,拿去吧.9 H2 y- y0 M2 G# F, G
迪马斯:月-光-宝-盒,看上去不错......(打开.只听"轰"的一声一阵爆炸,迪马斯被炸了一脸黑)
' h) z( |2 o( o& s0 N 唐僧拿回月光宝盒)哎呀,给你说不要玩火了,怎么不听呢?
4 c# b: K8 W, o3 }4 i* Y$ u狮子宫3 ]5 o0 ~' ?9 F
小艾:长老,你不能过去.前面路途艰险,会送命的.
7 [- P2 `( Q8 y. K) N 唐僧:施主的好意贫僧心领了,只是贫僧早已将生死置之度外.正所谓我不入地狱谁入地狱?求施主体谅我这么做,无非是想感化恶人,以配合我佛慈悲的大无畏精神啊!
# w$ V4 `$ U( t$ _! a' n8 p4 _! P 小艾:我的老天!怎么碰上怎么个主儿?......长老,其实我也想配合你那个什么大无畏啊,只是我要放你过去就没法给上边交代了.- K5 t0 v/ Q& r( W" {
唐僧:我不会使你为难的.我人缘一向不错,等见了教皇,一定给你美言几句.
, X7 t3 v# s! G 小艾:哎,过去吧.) p$ p/ P5 e0 R4 T- _" G0 S& j
唐僧:多谢施主.5 t0 d3 _6 w: ?5 B$ ] d
小艾:(等唐僧走远)呼.总算走了.(一屁股坐地上)
9 i! c1 f; J. w) ?! E处女宫; O0 p2 S8 {& ^9 H9 i
唐僧:咦?那不是阿三吗?1 e _( }6 x9 b* s+ [) b; z
沙加:哎呀,唐长老,什么风把您吹来了?
* r6 R, o# f0 D# E3 ^0 l 唐僧:这几天如来老大放我的假.我是来度假的.
- {& m2 \9 z: n5 c, K) _ 沙加:来这儿度假??亏你想得出来......如来老大可好?
$ V! f: ?: Q) x y5 P2 a 唐僧:好什么好,前几天刚发了一场大火.现在的这些小和尚越来越不象话了,留长头发的留长头发,穿奇装异服的穿奇装异服,有的还拿念珠当玩具,怎么说也不听.可把老大气坏,听说还要重重的罚他们呢.我说阿三,你可不能学他们啊. c- `, l E# q# u
沙加:唐长老教训的是,我一定改,我这就去理发.# z! Y+ T4 T+ [6 l) z
唐僧:恩,这是5快钱.去吧.
+ d; v2 [5 x ~8 Q6 z天平宫" \; F* ]1 r% O/ a% B
没人.直接通过.
A/ T9 r) ^+ O5 a天蝎宫
/ K' r& ?& E' u5 I! Q" \ 小米正在拿几只蜘蛛试毒./ x, [ m. i# G2 X& n
唐僧:阿弥陀佛,罪过罪过!施主万万不可残害生灵.0 ]5 }; Y- N* ?1 C! G
小米:我说你这和尚不好好待在庙里念经,倒管起大爷我的闲事了.2 z: k& _9 `7 W3 M% N* h0 ~
唐僧:我不是管你闲事,只是不忍心看到弱小的生命遭受摧残.杀生乃佛门大戒,是要下地狱的.....苦海无边,回头是岸......放下屠刀,立地成佛.....你已经弄死了五只蜘蛛,不要再造杀孽了!! P) L0 [) v/ Y' j2 z3 A% u
小米:拜托!不就是几只蜘蛛吗?不要说那么严重好不好?
9 ~/ q+ b5 L5 [8 m9 [8 c3 a 唐僧:阿弥陀佛,众生平等.人和蜘蛛都是一样的,都是妈生的,蜘蛛是蜘蛛的妈生的.....5 O1 _6 P. i& ^0 n' E( ~
小米:天哪!!!( H4 M4 v+ E; N5 J& `
唐僧:还有,蜘蛛是通人性的,既然是通人性的,就不能再叫蜘蛛了,确切的说应该叫蜘蛛人.
; g! ~# [8 y2 |2 b 小米:呜.......3 O$ B% r8 c I' @) J% J/ @
唐僧:你明白了,明白了就好.7 m+ a0 S+ K0 I4 D
人马宫
/ a0 k. t4 a: f, e5 Z, B! E: H! D 没人.大厅中央摆着一件人马造型的圣衣,见唐僧来了就"嗖"的一箭射出去,射在唐僧的帽子上.3 `2 u8 ]9 S; [' L+ f, [/ M8 F
唐僧:谁那么缺德?摆这么个破玩意儿.(抡起禅杖把人马圣衣打散架了)- {* M! j% _+ _. Q5 S% T# y! W
大艾:呜.......这是我花了三年才拼好的......6 T* K: U# C5 ~& V- c
山羊宫
8 n \4 j8 j; G# g8 H U 修罗高举右手
- C+ {3 ^. K! b1 | 唐僧:施主,你这是在擦玻璃吗?
: m. U. W8 T0 M, t7 Q+ w c 修罗:什么擦玻璃,这是圣剑,说着一掌把地上一快石头劈开了2 L3 i* O2 b& s [3 {; u
唐僧:噢,原来是卖艺的.哎,在江湖上混口饭不容易....(放下一快钱走了)
6 e, c+ m/ C- U% R% F6 D" o 修罗 #$/%/%.....
( S' W# C7 j; ?9 D水瓶宫& R6 D7 j6 N2 H& N8 u
这天正巧卡妙把圣衣打开拿出来晒.唐僧拣起那个瓶子.
) c$ f' F r5 X: k 唐僧:太奢拾了.连个尿壶也要金的.$ V& K( L9 E+ a* h$ r$ d
卡妙一把抓住唐僧手中的瓶子.9 W1 P+ `1 J) [3 w6 K- n
唐僧:干什么?
+ x) M+ @4 ~# ?; L- V/ D+ k! V6 M5 d 卡妙:放手!
! u9 c& o1 Z; l% _ 唐僧:你想要啊?施主,你要是想要的话你就说话嘛,你不说我怎么知道你想要呢,虽然你很有诚意的看着我,可是你还是要跟我说你想要的.你真的想要吗?那你就拿去吧!你不是真的想要吧?难道你真的想要吗?....
$ M6 t [( P: \0 [) d$ C 卡妙:***!大家都看到了吗?这家伙没事就长篇大论婆婆妈妈叽叽歪歪,就好象有一只苍蝇,嗡.....对不起,不是一只,是一堆苍蝇围着你,嗡......嗡.....嗡....飞到你的耳朵里面,救命啊!(逃跑)
# Q+ t2 u' S; I o0 F, H 唐僧:喂!你的尿壶!2 o1 V4 s/ I5 w, H
双鱼宫
7 s. U% x0 h3 o2 L6 j- H! H 唐僧:咦?这是第几宫了?糟糕,只顾赶路都忘了数了.请问.....
; p. f3 \! A. S4 R4 S 阿布:呸!你就是那只苍蝇对吧?(说"呸"的时候把叼着的玫瑰吐在地上)8 s4 S4 X4 b( q0 ^
唐僧:(把玫瑰拣起来)施主啊,你也太调皮了,怎么可以乱扔东西......你看我还没说完你又扔了.这玫瑰是宝物,你把它扔掉会污染环境的,要是被值勤的老大妈看见会罚款的;就算不被老大妈看见,扔在那阻碍交通也是不对的......什么,是生化武器?哎呀,罪过罪过,赶快销毁了,要是被联合国核查团的看见可掺了.
6 m) P" y8 Q+ A/ s- D 阿布:啊-----(精神崩溃)( `$ C; ^ {7 x m( {9 i, ?' X3 s0 p& `
教皇厅
* B* d* a/ W8 a7 k7 G1 d0 W 唐僧:前面那个教皇怎么有点眼熟?(走进一看竟是撒加)哎,这圣域的人真是太不讲职业道德了,同一张脸居然出来了那么多次,(撒加:不就才两次吗?加上我弟弟算三次也不多啊)幸亏不是电影,不然早让观众骂死了.
7 R: p+ o& m6 `: C* _# q 撒加:今天教皇拉肚子,我给他代班.有什么事跟我说也一样.' J' n# J5 B5 R: F/ _# X
唐僧:其实也没什么大事.在西天取经的路上我写了一首歌,本来想激励我的徒弟,可是他们都不听;到了西天,我想把这首歌献给佛祖,可佛祖也不愿听;于是我就来到这里,(撒加:你当这里就有人愿听啊)可前面那些人不说听歌了,连听我把话说完的都没有.既然撒施主肯见我第二次,就说明你是我的知音.(撒加头发开始变色)今天我就为我的知音高歌一曲---ON---LY---YOU!....
- ~7 J. u8 q3 [) ^5 [# B @# p 撒加:异次元空间!!("轰"的把自己轰走了)/ E$ M% a; s6 N% e8 o8 R
唐僧:哇塞!升仙了!.......前面的那些施主,快过来看上帝.9 S1 k k4 X& z
v5 W5 R/ l* M) S
4 ^: @. g" }+ C; u3 @' p5 U+ i. d小弟觉得这篇文章够搞笑 就发来和大家一起分享了 |
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IP卡
狗仔卡
发表于 2004 年 12 月 27 日 13:26:36
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发表于 2004 年 12 月 27 日 16:11:01
