很搞笑！小夫妻的经典对白！

xiaolo

01.亲爱的老婆在半夜二点钟，把我从睡梦中摇醒，亲切地问：“老公，你不口渴吗？”
* Z# y1 a( U6 L9 n! F, e“不渴，”迷糊中的我坚决而肯定地回答，然后沉沉进入梦乡。
5 C0 H1 L: S. F: ~( T过了一会，她又好心地过来摇我：“老公，你想不想喝水？”
“我刚刚不是回答了吗？” 翻身继续睡。
* `4 L/ u, t1 ]“你刚刚是说你不会口渴，现在，我问你想不想喝水？”
" m4 _! p, p4 |4 o天啊。
2 ?) k1 ^+ `! M# P) w  C“我可不可以不要喝水？”
. m; v' b. Y3 Q8 n“……”撒娇，“人家希望你喝水嘛……”
“好好……”我一肚子窝囊，“喝水，喝水……”
“你去喝水的时候，可不可以顺便倒一杯给我。”气愤…………睡不着……


% Y# E; P8 B6 X" a- c8 E+ Y8 P02.老婆想去逛街又没伴儿，对我说：“今天我陪你去买几件衣服吧，把你打扮得帅帅的，让那些看到我们的人都嫉妒我有这么英俊潇洒的老公！”跟着一脸幸福的笑容，就是甜得能腻死蚂蚁的那种。最后满载而归的人是谁?


' ~* ]+ ^* G2 V9 ^4 p8 Z03.晚饭后,我洗碗,老婆坐沙发上傻笑,我擦地,老婆还坐着看电视,
我说: 能不能帮把手.
她说: 我忒不想动呢.(撅嘴撒娇说)
! u; m" V, ]  }我: 凭什么你就老坐沙发上看电视,我就得擦啊,忙啊的.
/ j, y# C7 A; X' O7 H她说: 这你可不能和我比了,我有一个好老公,你有吗?.(低头含情脉脉撒娇状)
我:我有……

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. F, T8 y! f9 |04.我嬉皮笑脸说：给我点零花钱
她无表情说：明天早晨给`~! "
我急了说：为啥啊？”
她色色的说：今晚陪我睡好了觉，明早给钱你啊~！
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05.她说：赶紧买辆车吧。
我说：怎么突然支持我买车了呢？
她说：这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来.
我说；不买。



% {4 d: i* t$ C' }! C0 B* e: b06.男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！”　　女：“我们家有点事儿，我爸他……”
& [! `3 ]- {6 X　　男：“打住吧！打我认识你那天起，你们家事儿就没断过！我就纳了闷了, 你爸一退伍老战士，怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！”
　　女：“得得得，至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？”
　　男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！”
& \& H. C) _8 [9 m0 h. [0 `6 n　　女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒，我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿，跟水晶灯似的……”
　　男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头，你活该！说起这事我就来气，我说你是学什么专业的？旁的本事没有，盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶，我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯……”
　　女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好，你找一好的给我瞅瞅啊！”
, Q7 t2 u. u" V; E　　男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软，早就把你像甩大鼻涕似地甩了！”
4 v9 B2 [, i' F; C/ t8 h" H　　女：“嗨，你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的，怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！”
0 `$ f) S- h- ?* S7 F　　男：“我长得是不如你，你瞧你长得多好……跟模特似的，而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢，合着在毕老先生的名画里都见过！”
. X& b4 N) _3 h8 Z/ J　　女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的，达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！”
　　男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的，要不是你见天儿在前面罩着个假胸，我还真就分不清楚你的正、反面呢！”
　　女：“就你好！细的跟根儿牙签似的，平时堆在一块堆儿也就罢了，每到那时候，我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。”
0 T' ^/ S3 p7 G( Y　　男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？”
　　女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！”
9 K4 M( {: ?' ^6 G' d　　男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候，它就能钓鱼！这就是资本，你懂吗？想当年有个姜子牙……”
( K% n" |* \! Y0 l* ?  I　　女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！”
　　男：“甭管什么芽，能钓鱼就成！你行吗？”
  u0 y8 u- c% D% k( J* I2 C# m. }2 r　　女：“我是不行，你行，要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来，人家一看你那东西的脑袋，还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚！”
　　男：“今儿我还就非试不可了！”
　　女：“嗯……你放开我！你再不撒手我喊人了，臭流氓……”
　　男：“你喊就喊吧，我想钓鱼了……”
　　女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！”
( k3 U, }0 \6 P' X9 S. `* d　　男：“我喜欢小的，钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢……”
/ d' m7 L: \4 C- ^4 o2 E3 G( x9 d　　女：“你讨厌……你欺负人……你坏 ……”
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4 p# A' _: A* E' G07.闲来无事短他
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好消息:<新婚姻法>规定,一个女人可以找4个BF,一个负责繁殖,一个负责外交,一个负责家务,一个负责夜生活,即日起开始实行,我准备娶3个,你先挑做哪个?
; u. Y  u* b$ m7 H他回:可以除了家务都选么？

7 M6 |; F3 E8 Q) B/ T  q我回：不行

# S* K6 ]; ^' @' G他回：夜!
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08.上班无聊，给BF短信：喂喂喂，说你呢，别流着哈喇子瞅着美女出神，没见过美女似的，丢人现眼。
0 {: r2 P% t5 J" o; x3 \4 _1 S　BF回复：锤子，老子正对着小白呢
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9 b' I& e  G% C- ?! s2 f- u09.我：到家了吗？好好休息啊。
　他：我有二奶照顾你放心啊！到家睡觉！晚安！
$ p6 o- T9 V( A3 U4 x* v" L5 P- n　我：好！代我谢谢二奶哦！晚安！
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, e* w% p* K3 A0 z' f/ ]0 i0 j010.我：我在楼下了，有好多吃的
他：（很兴奋）真的啊，我马上来接你
9 ]+ y! G( y( J/ ]; A- Z　 过了一会 ……
　 他：人呢？怎么没看到
; l; h6 \9 Q4 I　 我：我在我家楼下啊？


011.他：亲爱的，你看，天上有雪花在飘耶，好浪漫耶！
我：亲爱的，咱们回家吧，你的白内障越来越严重了耶！
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012.我：亲爱的，快亲我一下，快亲我一下。
他：为什么这么急？
( N- W1 K/ S1 E& k* f4 N我：我刚才吃了药，嘴巴好苦！
他:刚好我刚亲的那妞嘴好甜，咱俩综合一下~

. B9 }! {" Y# W0 J# N  J我：怒~哪个妞？

他:刚没喝药的那个妞~
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0 {% |  \8 v. o5 ?- a013.我：亲爱的你知道为什么小黄和小白玩猜拳玩了一天都不分胜负吗？

2 b" y$ s- J, \2 j2 a他:……

我:因为小黄和小白是两只猪猪，它们只会出剪刀.
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他:……
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# {& u7 X( P/ Z* s* _, t( B4 b我：哈哈哈哈……你为什么不笑？给我笑！
& R3 f2 D, W+ D9 K( Z他：哈哈，哈哈...


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014.我：快点起床！
他：听见啦！过来，小妞，给大爷唱个曲儿

% L' ^# R! c: N5 R5 h我：……
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他：什么？！敢不唱？！那大爷我给你唱个曲儿吧。  

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